21 December, 2007


Edimburgo, la ciudad de mi libertad. Tantas experiencias desde que llegué por primera vez aquel 7 de abril de 2000 que es mejor dejarlas para un libro. "Desde mi libertad", quizá sería un buen título, como aquella canción que escuché mucho antes de empezar a volar.

19 December, 2007


Aarhus, Denmark. Febrero 2001. Estuve en esta ciudad tan sólo cuatro meses, haciendo cursos para un Doctorado que no terminé. Podía haberme quedado estudiando con alguna beca, pero ya conocía Edimburgo, y esta ciudad me embrujó, así que decidí volver lo antes posible y organizar mi vida en ella.
Esta fue la primera vez en mi vida que vi una playa nevada.

18 December, 2007


Mi padre, y su trabajo, nos llevó a todos a Santa Cruz de Tenerife, una isla maravillosa. 6 años estuvimos en ella. Antes ya habíamos estado un año en Valladolid. Mi salud empezó a mejorar mágicamente. Comencé a desarrollar, porque hasta entonces los corticoides me tenían contenido a lo bonsái. Muchísimos recuerdos: el instituto, las fiestas, los amigos, la música, mis sueños, mis primeros trabajos en la radio, mis primeras “Leyendas Adolescentes”… Y la playa, aquel Atlántico, mar y sol que NUNCA OLVIDARÉ.

17 December, 2007


Diez años después de que me trajesen a mí a la vida, ya éramos 5. La familia quedó completa. Mamá, papá, Manu, Adolfo, Ana, David y Javier.

15 December, 2007


Antes no había ordenadores, ni playstations, ni gameboys… así que aquí estoy vestido de cowboy. La foto es también de Mazagón. Ese día me vestí así para una fiesta de disfraces.

14 December, 2007


En verano solíamos ir de vacaciones a la playa. Estuvimos algunos años yendo a Mazagón, pero mi abuela –por parte de padre- compró un apartamento en La Antilla y allí que íbamos. Esta foto es de Mazagón (Huelva), yo tenía 4 años y aún era hijo único. Un hermano había fallecido de un derrame cerebral con apenas dos meses cumplidos, dos años atrás. Mis padres estaban asustados, desconcertados, ¡qué sé yo!Pero pronto la vida llenó la familia… y fuimos “familia numerosa”.

13 December, 2007

La fiesta nacional, como la quieren llamar. No me gusta que torturen a un animal, es deplorable, pero me es difícil ponerme en contra de las corridas de toros. Cuando voy a la Maestranza y siento el espectáculo taurino, el colorido, la energía del tendido… un batiburrillo de sentimientos se apodera de mí, peleándose en mi conciencia, y quiero participar del sentir de la fiesta. La explicación que encuentro es que desde pequeño fui espectador y cómplice.

12 December, 2007

De pequeño


Como tantos, dos seres fueron quienes quisieron meterme en esta historia. Y, como a tantos, nadie preguntó si quise venir; así es siempre. También, como tantos, nací llorando y desperté a la vida por el azote humano. Y afuera una mujer, la misma que me tuvo dentro: el calor de una madre, una sonrisa llena de amor infinito. Y un padre que proyectaba su yo en mi.
Con arroros y mismos intentaron calmar mi llanto desesperado. Quizá quise volver adentro, en el limbo de las entrañas maternas estaba mejor. Pero tenía que estar afuera, afrontar la vida… Como tantos. Y seguí llorando hasta que el generoso pecho me amamantó. De la mujer vino mi primer alimento, mi hogar. Y a la mujer siempre quiero volver. Porque, como tantos, la mujer pertenece a mi esencia.
Sin embargo, todo principio tiene su original, y la diferencia corría por dentro. De pequeño nací con una insólita enfermedad, diagnosticada de mil maneras improvisadas en la ignorancia médica. Y mientras esquivo al dolor y la muerte, mi sangre corre con el estigma de genes que se unieron en un entorno familiar.
Un niño enfermo y delicado. Un chico frágil en la escuela. A veces discriminado, otras amado y protegido. Débil afuera. Haciéndome fuerte dentro. Alma rebelde que no da tregua a la rendición. Rebelde con causa.
De pequeño la inocencia aceptaba el sufrimiento sin preguntar. De pequeño uno siempre es pequeño, e inmenso a la vez.
Mis recuerdos no son de un patio dónde crece un limonero, como los de aquel poeta. Mis recuerdos son de un barrio de Sevilla, de un jardín de infancia, de un colegio de sacramentos y rezos donde la verdad me era dada como dogma, dónde mi mundo se reforzaba en soledad para poco a poco ir creyendo a su manera. Mis recuerdos son de una guitarra con la que entonaba canciones de otros, un piano que no aprendí a tocar, y sueños de música que me persiguieron por siempre. Y veranos en playas de Huelva, entre arena, mar y sol. Y salas de hospital entre olor a antiséptico, enfermeras, médicos y paredes blancas. Y sufrimiento contenido porque sí, porque la esperanza es grande y siempre lo llena todo. Y fines de semana en aquel pueblo de olivos y campo, volando por sus calles con la bicicleta de la inocencia. Y amigos que ya no están, y un amor que nunca fue… Y tantas cosas que se esfumaron en el aire del pasado.
De pequeño aprendía a entender y ser lo que estoy siendo hoy. Y mañana seré lo que hoy entienda y sea.

11 December, 2007


Mi padre siempre puso los ojos en mí.

10 December, 2007


Obdulia y Adolfo (papás maternos), papá Manuel y mamá Ana María. Y yo soplando las velas de mi segundo cumpleaños. Aún era hijo único: mimado, consentido… La foto habla por sí misma.

09 December, 2007


Ana María empezó a ser madre con 22 años, demasiado joven, con todo lo bueno y malo que ello conlleva. Y cuando escribo demasiado lo hago desde mi experiencia y, en general, desde la de esta mi generación. Ella “la madre más guapa der mundo”, y esto también lo digo desde mi personal visión. Yo un bebe protestón y difícil. Ya se me veía venir…

07 December, 2007


Mi madre me trajo al mundo en el Parque de María Luisa, justamente en el llamado “Pabellón de México”, lugar que casi 40 años atrás de mi nacimiento había albergado muestras culturales de aquella ciudad que vive entre Norte y Sur de América, más allá de esta otra orilla del Atlántico, que fue construido para la Exposición Iberoamericana de Sevilla de 1929 y que pasó a ser utilizado como Hospital de Maternidad.

06 December, 2007


Nací un 3 de Enero de 1967 en Sevilla. Aunque uno no suele ser capaz de traer a la memoria con imágenes claras el día en que nace, mi madre seguro que bien puede hacerlo. Primero en el Registro Civil, luego en el D.N.I., y después en tantos y tantos otros documentos: una cifra, números que vienen marcados bien como bendición, bien como condena, para decir algo así como “existes”. Y desde entonces empecé a SER.

04 December, 2007


Mi madre maestra, profesora o educadora, como se quiera llamar. Hija de cántabra (de Castañeda para más señas) y de sevillano (de La Rinconada). Mi padre policía, mejor dicho Inspector del Cuerpo Superior de Policía, hijo de sevillanos; su madre de Cazalla de la Sierra y su padre también de La Rinconada. Mis abuelos eran hermanos entre sí.

27 November, 2007

Fear to love

No one seemed able to
enter his heart again
After that wound
prohibition was the cover of love

Someone wanted to come in sometime
but he always said no.
And this is why…
¿who doesn’t fear pain?

Always blaming his interior complex
“nobody could want such as I”.
Deep inside he was feeling loneliness
was not the solution in his life.
But…
¿who doesn’t fear pain?

A comfortable home and a job he found
although he was still jailed in himself.
Few were calling to his lonely and lost soul,
and yet loneliness
was not a means to an end.
But…
¿who doesn’t fear pain?

Soon came old age and desperation,
wanting to turn back from his terrible mistake,
but it was late and none he found,
only a phrase in the infinite he heard,
someone answering his question:
“Never have fear to love”.

26 November, 2007

Kiss and skin

Nothing to do with the evil,
it can’t be compared with the fog.
There is something strange that I want to discover,
as if a magnetic mystery was about.

When I see her something is unhinged in me,
and I think that my eyes lie,
but if I lose her I only think about dying.

It would be easier to switch off the moon
with a piece of the sun
that has in her eyes my insatiable ardor.

Nothing to do with God,
you can’t compared mirror and light with kiss and skin.
It is useless to imagine the voice of her heart
if I can’t reach it with a song.

25 November, 2007

The man who died of love

Once upon a time, in a place not so very far away, there was a man who died of love.
Every morning, early, he would feel a pain in his heart while the sounds of life came in through his window.
The taste of honey and bread and coffee was turning his soul inside out.

He was working for love, giving magic to the street, leaving his skin in the scenario.
He would cry in the evenings, watching the sun falling behind the sea, and the pain would return deep inside.
He would say that the moon knew everything about humans, and when he saw it made him tremble.
Believing to keep a star into a golden casket that was over his table lamp.
He would dream of women’s sweet and tender smiles, but on waking the pain would return deep inside.

Yesterday the crying of the rain caused him too much pain, and he decided to die.
Everyone thought he was mad, but I cover his coffin with flowers every full moon because I know he died of love.

24 November, 2007

Something goes wrong

You are alone on the path
as mocking destiny.
They lied to you,
they cheated you.

None stand by your side,
and yesterday’s friend
is gone today.

Something goes wrong,
something is broken,
something must be fixed soon.

“You have to laugh at life”,
is what you used to say,
but now life is laughing at you.

They lied to you,
they cheated you,
none stand by your side.

You have to cure,
you have to fix,
you have to start all over again.

23 November, 2007

Cristina

She was born without parents’ care,
grew up in a bad family,
too much hurt in her fragile heart.
Little by little the pain broke,
her mind was coming apart,
and no-one wanted to do anything.

They took her to a man in a white coat,
he wanted to cure everything with pills,
but she was still breaking in her dreams.
Too much pain in her fragile heart,
not a friend to embrace,
many hours alone in her solitude.

Too much time to think,
with nothing that can fill the empty space.
Maybe in the bohemia she could find
some release of peace and tranquility.

But there’s no future to this story,
only a false and vain escape.
Too much hurt for Cristina,
empty and hollow found in this society.

Yesterday I saw her begging for compassion in the street,
Aids, drugs and filth
will carry her into death.
And who cares…
Nobody.

22 November, 2007

Waiting

One more night waiting
for something new to happen,
another day finished
and nothing has changed.
Something is wrong,
something doesn’t work,
don’t know what is happening,
neither how to fix it.

I confuse myself,
I do not find hope,
and I hide,
seeking words.

I go back home
and nobody speaks,
not even a single glance.
How many hours wasted
anticipating this homecoming.

How many things I did for her,
all worth nothing.
I must keep on walking,
though it is hard to forget her.

Maybe the time will give me
a way out,
any little space,
a flame that can light my life.
Something is wrong,
something doesn’t work,
it is a mania I can’t shake off.

I heard yesterday that she has found love again,
though I know she hasn’t forgotten me,
and although my pride is wounded,
I’m still waiting for her.

How many things I did for her,
and worth for nothing.
Only my walk remains,
though it is hard to forget her.

21 November, 2007

Kiss me

Big smile like the blue sky,
looks sad and profound like the sea.
Hair and sun as equal,
delicate gesture,
glass dove.

Don’t talk me about the past,
nothing I want to know.
Don’t ask me anything,
nothing I want to answer.
Just bury your watch in the sand
and kiss me,
kiss me,
kiss me.

You know things are not going right outside,
and everything is smashed inside.
You know we must walk,
but now we’re going to stop.

And let me breath deep the sea air,
and kiss me,
kiss me,
kiss me.

Please kiss me.

20 November, 2007

I will escape

The rope stretches,
hanging I am,
almost falling.
Trapped like a fish,
I am again,
But looking for a hole in the net
I will escape,
I will live.
Me they will not catch,
me they will not trap
their hands when I fall.

Today I can run,
without nails in my feet,
none will grab me by the neck,
and I will return,
I will return to your heart,
free like a cyclone.

I will escape,
I will live.
Me they will not catch,
me they will not trap
their hands when I fall.

You have to see,
what price can be paid
for a piece of freedom
when you are on the edge.
I will spit the face of the evil.
I’ll break through my fear again…
I will escape,
I will live.
Me they will not catch,
me they will not trap
their hands when I fall.

Make yourself
a concrete house,
stronger,
much stronger than God.
I will escape,
I will live.
Me they will not catch,
me they will not trap
their hands when I fall.

19 November, 2007

It will never be the same

Yesterday I realize that no,
not everything that shines is gold.
Yesterday I saw in your face that no,
It’s not even brass.
Looks like a lie and maybe it is,
you are not what I imagined,
but I tell you that you lose more.

Maybe you will try to change,
but my face will never return
to the smile of yesterday.
Friendship is something you have to take care of,
and when it seems truth can deceive you.
And no,
it will never be the same.

Tomorrow maybe I’ll see you somewhere
and remember something about you.
Tomorrow I will forget when we played
to be passengers of the same boat.
.
And do not forget that your pride
is worth nothing,
only to be drown you in it.
And no,
it never will be the same.

18 November, 2007

It's hot in here

Its hot in here,
sitting under the August tree.
Hours pass quick through you,
looking at the blue of sky.
I’m almost drowned by the hot wind of the South,
but it doesn’t bother me,
I’m ok like this.

There are things that kill
with the poison of pleasure.
There are places that suffocate
but always you want to return.

Summer in Seville,
where the sun burns more.
August in Seville,
is something to keep.
I’m ok here,
I’m ok here,
I’m ok here.

It’s hot in here,
although night has fallen.
Looks like the rain has lost
the keys of its car.
Old women leant out
of the balconies to breath,
old men fill themselves
with beer in every bar.
I’m ok here,
I’m ok here,
I’m ok like this.

17 November, 2007

I have

I have scars in skin and soul
that already are closed.
I have broken past loves
that already are almost forgotten.
I have books in my room’s shell
that already are used.
I have old photos in a scrap book
that have already happened.
But I don’t have a home,
beach and sun close to you.
But I don’t have a car,
country and stars close to you.
But I don’t have a dog,
bread and trees planted.

I have an old guitar
that I’m still playing.
I have music and old records
that are still sounding.
I have ideas and written songs
that were kept in a drawer.
But I don’t have a home,
beach and sun close to you.
But I don’t have a car,
country and stars close to you.
But I don’t have a dog,
bread and trees planted.

16 November, 2007

Is that the love?

Why is love necessary?, one wise man asked to another one.
I don’t know but loneliness is not a good companion, answered this one.
Have you felt anytime how the smile of a woman makes you shake inside?, he asked him again.
Yes… Is that the love?
Have you seen the sun appearing behind the sea into the morning?
Yes… Is that the love?
Have you watched the moon clearing up the darkest night?
Yes… Is that love?
Have you appreciated the tender of a baby looking for the arms of his mum?
Yes… Is that love?
Have you tried the fresh fountain water when your thirst is sour?
Yes… Is that love?
Have you hugged to a friend leaving your soul into it?
Yes… Is that love?
Have you cried anytime when your dream were broken?
Yes… Is that love?
Then you know why the love is necessary?
I don’t know but loneliness is not a good companion, concluded both at the same time while disappearing his own image from the mirror.

15 November, 2007

Perpetual love

I want to have time always with me.
I want to catch the life between my hands.
I want to take the feeling of my soul.
I want to make the perpetual love.

I want to see always the same moon.
I want the sun never to blind me.
I want to step firmly on the same floor.
I want to see the finest blue of the sky.

When the clock hands have stopped.
When the life drips between my hands.
When there is not hope in my heart.
Only then will I have full emptiness.

When the infinite is dark.
When nothing is illuminated.
When my steps can not leave footprint.
Then I’ll be dead.

14 November, 2007

Dieing of love

To be uneasy inside,
not stop thinking
Ideas cross
and they all end in you.

Without knowing what to do,
without knowing what to say.
Fear of pain?,
and dieing of love.

Why?,
you ask yourself.
Because there’s no answer.
Better alone thañ in bad company?,
you choose the result.

Nobody can answer,
nobody knows what to reply.
You are stuck inside yourself,
a lock you don’t know how to open.

Without knowing what to do,
without knowing what to say.
Fear of pain?,
and dieing of love.

Who asks you?,
who has the answer.
Better alone than in bad company?,
you choose the result.

13 November, 2007

My solitude

My solitude is the guilt of all my being,
because of it I create,
I love and I suffer.
A torn heart over and again.

I do not wish it,
I run and hide it behind people.
I want it and I hate it,
I love it and I despise it.
Mi solitude is not silenced, it is musical,
because of it I write stories and songs.
I don’t want to have it,
but I meet it.
Always a recollection of my origin and destiny,
memory of what it could be but is not.

My solitude is the companion of my life.
A lonely soul,
I know.
Sadness that embraces me and I want to pull out,
deep heady melancholy,
profound melodic loneliness.
In its interior I find the explanation of my fate.



My solitude is singular,
my essence is stuck inside.
My persona will die with it,
maybe I would be vulgar without it.
Because of it I love life itself.

12 November, 2007

Thinking about you

I’m thinking about you,
the atmosphere is filled with your smell.
I’m drawing your smile into my imagination,
I steal from you a short and sweet kiss.

I’m thinking about you,
like I’ve thought of others before.
My loneliness needs you,
my emptiness filled with your image.

Paper and ink together again,
to write the face of love.
Again in love?
Newly bewitched?

I’m thinking about you,
passionate naked woman.
My lips kissing you,
my chest with your breasts.

I’m thinking about you,
your legs embracing me.
Two in one making love,
shaken in the same beat.

To feel fear of this lost,
and to be happy with this instant.
I can dream about you and I don’t have you.
¡If you could know about this dream!

I’m thinking about you,
holding our hands across life,
accomplices of the same feeling,
kisses without notice.

I’m thinking about you,
switching off my own self.
annulling my identity,
obsessing myself to get you.

Why?,
I ask myself.
because there’s no reply.
Waiting to see you again,
wishing to posses you.

I’m thinking about you,
your look wrapped in me.
I’m sick again,
heady for you.

I’m thinking about you,
and this thought blinds my mind.
You embrace all my being,
and I can’t unhook myself.

What a goodness’ sensation!
and how torturing at the same time.
Music swings my soul,
sinking in you heart.

I’m thinking about you,
believing I am a fool of love.
Mad again,
again in love.

I’m thinking about you,
and it wouldn’t be enough to posses you,
this could take off my anguish though.
I want to kill you inside my spirit.

Why?
I ask to myself,
because there’s no reply.
Nothing I can do,
except writing about you.

I’m thinking about you,
giving meaning to my existence,
and wrinkling my character.
I can’t find myself yet.

I’m thinking about you,
remembering you although I didn’t want.
I paint you in my imagination,
your lips are kissing me again.

I don’t know why I wish for you.
I want to wake up with you every new day.
I want to rest close to you every single night.
I want you to be only mine.

Where are you!?

11 November, 2007

I ask

I ask why the wise man dies a fool.
I ask why the poet dies without rhythm.
I ask why the married dies in loneliness.
I ask why the man dies buried.
And none have answered me yet,
and although I’m still asking many people,
nobody has given me a convincing answer.

But I’m still asking.
looking for responses to clarify my doubts,
poking in the most profound places of my soul.
getting lost into the labyrinths of my human being.

I ask why the man causes hurt.
I ask why life appears to us complicated.
I ask why we make the love difficult.
I ask why I ask
And none have answered me yet,
and although I’m still asking many people,
nobody has given me a clear answer.

But I’m still asking,
looking for answers man has never found,
and when the secret is revealed to me
I will understand why man is human.

10 November, 2007

Existence

Why are you called this?
Why do you have a name?
Why do you feel like this?
Why do you believe you are a man?

Who told you that everything has a meaning?
Who put you here in this place?
Who do you think replies when you ask?
Who declares that you are convinced of your gender?

Why do you cry or laugh?
Why do you think you exist?
Why do you wake up from your dreams?
Or maybe you were still sleeping?

Who put happiness or sadness in your soul?
Who is going to talk about you as a being that has existed?
Who knows if you were sleeping in your dreams?
Who will state that you have lived here?

09 November, 2007

Woman's body

Woman’s body.
Skin of a different feel,
smooth and profound curves.
Necessity of my sex,
caress of my hands,
shelter of my soul.

Woman’s body.
A different way of feeling,
a universe to discover.
With the other face of my self,
and what my being needs.

Woman’s body.
Naked is fragile passion,
dressed is sweet to know.
You know everything about me,
I’m nothing without you.

Woman’s body.
Remembering of a mortal sin
which man never could refuse.
Quencher of my thirst,
water of my life.


Woman’s body.
Damned who hates you.
Blessed who knows how to love you.
If I die without having you,
I will have died wishing for you.

08 November, 2007

A man and a woman

A man and a woman,
a small different world
far away from the rest of the universe.
Talking about important things,
without giving importance to other things.
Kissing each other without asking
who cares about their love.

Two people in love,
making a special feeling
which no-one else could ever participate in.
Embraced soul and body,
tied to a single spirit
that trembles in one unique passion.

A man and a woman,
radiating happiness,
smiling at life.
Walking in step,
with the same rhythm,
and a particular emotion.

Two people building an earthly paradise,
heaven and hell are gone.
Without knowing how to explain
the beauty their passion breathes.

A man and a woman in love,
until time forgets
the flame that one day lit
two lives to thaw
freezing loneliness.

07 November, 2007

Anxiety of love

Slow torture that makes me look for
someone to talk to.
Bitter nostalgia that makes me feel
that my innocent past was happy.
I watch the people who seem to be smiling,
they all have someone to share.
A vagabond in the street sings this song
I feel empathy and I recognise myself in him.

Why this anxiety of love?
Why do I need someone if
my solitude is already enough company?

Have you cried some time when you were losing your dreams?
Have you been somewhere where the hopes dissipate?
Maybe then you can understand me.
Maybe there is a place where peace and love are easy.
Maybe man one day can be happy forever,
and walk naked and free.

06 November, 2007

Smile

Happy crying of the heart.
Shudder of the being.
Happy expression of an accomplice gesture
that transmits you a sincere pleasure.

Easy grimace of the human face,
sometimes difficult to pronounce.
It has an immense vital fury
that holds you to the strength of being.

Tender instant of pleasure.
Hope of something better.
Short moment like no other in which
soul and body smile.

05 November, 2007

Thirst for life

I have thirst for life,
I want to drink its water,
to drown myself in its taste,
to fill my senses with its power.

But loneliness dries me out,
takes me away from its flow,
fills me with its sadness,
blinds me as an unhappy drunk.

I have thirst for life,
I want to fill myself with its freshness,
to swim within its balm,
to stay within its pleasure.

But sadness hurts me,
burns me with its coldness,
damages me with its sourness,
pushes me away from its glow.

I have thirst for life,
I need its breath,
I wish to inflate myself with its air,
to fly among its breezes.

But melancholy strangles me,
traps me between its arms,
making me die instantly,
denying me its essence of being.

04 November, 2007

Stormclouds

Pain is close already,
black clouds wait
the time for the storm to approach.
Why suffer?
I don’t know.
If someone will be waiting for me later,
maybe I could understand
that sunshine comes after the rain.
Everything would be easier with you,
a hug,
a kiss,
and everything would be understood.
But no,
there’s not happiness after my cry,
only a vain effort of hope.

Pain is close already,
black clouds wait
the time for the storm to approach.
What can I do?
I don’t know.
If I look for you I can’t find you,
when I think I find you its not you,
this is the luck of my life,
to look for and not to find.
An absurd game fate has given me
that I could not yet win.
Thousands of times I have felt sorry for myself,
Hoping to believe myself strong and unique afterwards.
None of that is true,
only a veil that hides the truth.
But I have to hope or to finish it,
and I prefer to hope.

… maybe tomorrow the sun will shine.

02 November, 2007

This is how I love you

¡God!, this is how I love you:
with that blue expression
that the colour can’t describe,
with that sweet gesture
that the flavour can’t give.

Nobody knows where you are,
many say you do not exist.
But I hope
and waiting I fear.

¡Dammed!, this is how I lose you:
with that tender smile
that my senses can’t touch,
with that vocal body
that my ears can’t hear.

“Am I asking too much?”,
someone asks
and asks inside of me.

Yesterday I dreamt of you,
I saw you again and you left,
you weren’t there when I woke up.
The mundane routine will make me forget
what, in my loneliness, I will dream again.
God!, this is how I wait for you,
and waiting I die.

01 November, 2007

Filling me with love

Embracing you,
filling me with love.
dancing to the same song
that enraptures us with happiness.

Smiling with you,
kissing your lips,
playing in primitive joy,
that we make to our size.

Tied to you,
saying “I love you”,
feeling a strong heart
that is alive as never before.

Sailing with you,
stopping the time,
arriving to an endless finale
that has no beginning.

31 October, 2007

Yesterday's songs

Yesterday’s songs,
melodies that make you remember
past times,
other days.

Melancholy that cries,
nostalgia that shakes your innards,
far hours,
other nights.

Visions almost gone,
faces that maybe will not come back,
hidden yesterdays,
other people.

Smiles already lost,
kisses washed away by sweat,
blurred recollections.
other things.

30 October, 2007

Why don't you call me?

Why don’t you call me?
Why don’t you make my phone ring?
I don’t know if you know that I’m up to my neck in shit,
that it’s rising,
It will rise until it suffocates me.

Life would be easier if you’d phone me today,
everything would make sense if you’d do it.
We could go for a walk and drink some beers,
get drunk,
kiss and make love.
You could sleep at my house,
my parents are not here.
And if someone comes to bother us I will say mind your own business,
that this is our dream,
that you are my girl,
my angel.

Why don’t I phone you?
Why don’t I make your phone ring?
I did other times and the dream was broken,
I have already phoned you and it was for nothing.
Maybe you think I’m not your kind of man,
but you haven’t given me the opportunity to prove myself.
Maybe you have already placed your bet for another,
it hurts me to think about it.
But that one culd not give you what I have for you.
My proud fight with my loneliness.
Today’s songs are not happy.
The melancholic summer’s tedium hits me.
I feel myself smelling like shit.
and the shit is still rising.

Why don’t you call me, my darling?
Why don’t you take me away from this, love of my life?
If you knew how I need your kisses
you’d do it at least for compassion.
I think I am dying every moment.
I am suffocating,
I die
Why don’t you call me?

29 October, 2007

Dreamer of eternal love

I feel like writing a song today,
making it sound so it can reach you,
because no-one else matters to me.

I haven’t asked for many kisses,
but always they have been denied.
I cannot find your lips,
that flavor of eternity that I’m yearning for.
Forsaking all and drowning in you,
this is what I want.

Sometimes I look at you and I seem to recognize my other half,
but you deny it to me.
And I want to kiss you and prove it.
I don’t know if you are afraid.
Is there another in your life that makes it complete?
Could it be me?
I feel you are frightened of something,
if not you would let me in.

When you go and everything is finished,
when your face disappears,
and in my memory only a “why not?” remains,
a hazy woman,
then I will look for another kiss,
other lips,
a possible other love.

I am a beggar,
a dreamer of eternal love,
a pariah lost in a strange world.
I need you.

28 October, 2007

Bustling silence

I want to provoke the silence to listen to my machine of life.
My insides make the energy of the person that I inhabit.
I breathe.
The heart makes the red rivers of my being flow.
I exist.
From my brain burst the words of my voice.
I feel.
Voice of the soul that I am,
of the being that stays on the paper.
There’s no silence in this, my world,
words make the sound,
the bustle of the solitude.
And so until the end,
until the red rivers run dry and my insides rot,
then only my message will remain,
code of letters that my voice will read for another.

We refuse to listen to ourselves.
We mute the internal voice with external sounds.
We annul this exclusive identity for external confusion,
We prefer to get lost than to find ourselves.
To find frightens us.
The absolute silence is our fate,
let’s enjoy now this unique and personal bustling silence
Let’s discover a machine of life like no other.

27 October, 2007

Like a frightened child

Like a frightened child. Is that bad?
Writing SOS messages. Asking for help. Smelling fear. Alone. Looking for shelter. An embrace. A “don’t be silly, Don’t you worry. Tomorrow you’ll laugh at everything”.
The bed doesn’t comfort me, spinning. Looking for a way out. Sleep doesn’t come.
It’s not easy being fragile.
Be a man. Don’t be pathetic. Don’t be a coward. Pick yourself up. Face it. Have the guts. Confront it.

Crying like a child. Is that bad?
Hate wants to scare. Egotism wishes pain. Menace suffocates.
And a voice shouts: “Calm, worst things have you passed through. Look at it from above. Smile. Everything is forgotten.”

A woman’s bosom would do me well. A strong hug. A mother’s smell.
And make love and forget everything. And melt with the sky. Leaving the inferno. Feeling the blue of the sea. The red of the burning wood. The green of the fresh grass. All colours are excited, and kind at the same time. Breathing the passion of rebirth. Imbibing life. Feeling the pleasure.

I will drink hot milk to relax my spirit. I will sleep in peace. If something happens, it happens. That is for others to decide. I alone can’t control it. I alone. I will escape behind my sleep. My subconscious will make me rest.
I will defend myself the best I can. I will hide if it is necessary.
Like a frightened child. Who said it is bad to run?

26 October, 2007

Dishonest kisses

Distrust the one who kisses you with eyes open. I do not remember how this advice came to me. We always forget the good advice, and much more when love takes you flying, blinds you.
Who is capable of kissing with eyes open when this sense lacks importance? Who is going to give attention to a thing that is not the passion that runs within? I could never think that there was someone like this. These doubts never circulated around my mind. It is a shame, now I have them. I don’t know if I will blind myself again, if I will extinguish this distrust that has put a point of inflection in my life.
It was everything I had dreamed. A dream that vanished for its falsehood, but that while it lasted was kept alive in the reality of the senses.
“Distrust the one who kisses you with eyes open”. I should have remembered it.

25 October, 2007

The first stone

Difficult to talk through the barrier of respect transgressed.
You have to be a saint, maybe an idiot, to forget the insult.
Why do we destroy love?
We are nothing and we believe we are everything.
A finite machine of meat and bone. A set of ideas arranged with selfish whim.
Instinct of conservation.
He started the animosity, you followed the game. The mechanism warmed up. The game was burning. Enflaming the pride. Shout or shut up. Hurt or run. Attack or defend.
You want to win.
Both lose.
Must one always compete?
And the memory cannot forget, must not. The hurt stays inside. The rancour is controlled; hidden, an ember not extinguishing, waiting for fuel.
Who cast the first stone?

24 October, 2007

I love you because...

I love you because when you sleep your beauty rests unattainable,
and I want to dwell in your dreams to talk to you of my love.

I love you because when you awake I believe I am the owner of your body,
and I would like to be the heart that makes your blood flow,
move your muscles,
feed your skin.

I love you because when you are missing my universe is cloudy,
and my loneliness seeks to write of you.

I love you because you fulfill my being,
and you let me be.

I love you because I have always looked for the woman in my dreams,
and when I found her in you I came to my senses.

I love you because you are the woman of my life,
because before, there was nothing,
and later, nothing will be.
Nobody,
never.

I love you because my desires and my soul go with you.
In any moment,
and if you still have any doubts,
remember that I LOVE YOU.

23 October, 2007

Nothing serious

Today is a day to write nothing serious,
because today you have to open the soul’s door,
let life flow,
and life is not serious if you wants to feel it this way.
Today is not a day of study and prose,
because these control the feelings
that look for freedom,
and the door of the soul needs an anarchic doorman.

Today is a day of doing nothing,
because nothing is more important than to feel,
to let the senses be,
and to live through the present as it comes.
Today is a day not to look at the clock,
because the hands go round without looking at you,
implacable in any case,
and you will age rapidly by looking at the past.

Today is a day to love,
to laugh, to cry, to shout,
to walk, to jump, to dance,
and to do whatever comes.

Today is a day for nothing serious.

22 October, 2007

Kiss me

Big smile like the blue sky,
looks sad and profound like the sea.
Hair and sun as equal,
delicate gesture,
glass dove.

Don’t talk me about the past,
nothing I want to know.
Don’t ask me anything,
nothing I want to answer.
Just bury your watch in the sand
and kiss me,
kiss me,
kiss me.

You know things are not going right outside,
and everything is smashed inside.
You know we must walk,
but now we’re going to stop.

And let me breath deep the sea air,
and kiss me,
kiss me,
kiss me.
Please kiss me.

20 October, 2007

It's hot in here

Its hot in here,
sitting under the August tree.
Hours pass quick through you,
looking at the blue of sky.
I’m almost drowned by the hot wind of the South,
but it doesn’t bother me,
I’m ok like this.

There are things that kill
with the poison of pleasure.
There are places that suffocate
but always you want to return.

Summer in Seville,
where the sun burns more.
August in Seville,
is something to keep.
I’m ok here,
I’m ok here,
I’m ok here.

It’s hot in here,
although night has fallen.
Looks like the rain has forgotten
the keys of its car.
Old women leant out
of the balconies to breath,
old men fill themselves
with beer in every bar.
I’m ok here,
I’m ok here,
I’m ok like this.

19 October, 2007

It will never be the same

Yesterday I realized that no,
not everything that shines is gold.
Yesterday I saw in your face that no,
it’s not even brass.
Looks like a lie and maybe it is,
you are not what I imagined,
but I tell you that you will lose more.

Maybe you will try to change,
but my face will never return
to the smile of yesterday.
Friendship is something you have to take care of,
and when it seems truth can deceive you.
And no,
it will never be the same.

Tomorrow maybe I’ll see you somewhere
and remember something about you.
Tomorrow I will forget when we played
at being the passengers of the same boat.

And do not forget that your pride
is worth nothing,
only to drown you in it.
And no,
it never will be the same.

15 October, 2007

Policiales (escrito en Rosario, Argentina, en 2004)


Guardo Policiales –así es como los periódicos de aquí llaman a las crónicas de sucesos- desde el día en que llegué, intento de alguna manera alcanzar una visión general de la situación en lo que a seguridad ciudadana se refiere. Es apabullante la cantidad de sucesos que se encuentran entre mis amontonados recortes de papel. Complicado se me hace procesar tanta información. Me sorprendo cada mañana con nuevas historias que hacen conmover mi conciencia. Las más variopintas maneras de asaltar la paz resaltan en los titulares de esta sección. “Peor es una guerra”, pienso. ¿Pero cual es la diferencia? ¿Acaso que aquí los agredidos, heridos y muertos lo hacen de forma más esparcida en el tiempo? Y por encima ojeo los recortes, y sumo más de veinte muertos en las letras negras de los titulares, tan sólo en un mes de prensa. Y entonces supongo que los de aquí ya se han acostumbrado a vivir con ello; el ser humano tiene capacidad para adaptarse a convivir con las atrocidades más feroces, ya se sabe. “Quizá no sea tanto”, pienso, “quizá lo que ocurre es que uno viene de otro país, o quizá, lamentablemente, yo también me estoy haciendo impermeable y lo soporto y ahuyento con el estoicismo y resignación que este pueblo tiene”. Porque inevitablemente el paso de la vida tiene que seguir tras calles, bulevares y plazas, aunque la inseguridad se respire y contamine el ambiente.
En Buenos Aires la tensión casi se puede palpar por su espesor en el aire que flota, pero la rutina del vivir y el pan nuestro de cada día necesita anular el temor de su gente, se acota la idea de que mañana te pueda tocar a ti, supongo que de otra manera muchos cerrarían los negocios –como aquí llaman a comercios y tiendas-, y el resto se quedaría encerrado en casa, apagaría la luz y echaría a dormir con la pena estrujándoles el alma. Caminas y observas tipos apoyados en un árbol o en la pared junto a los negocios para los que trabajan; son vigilantes de seguridad. La policía también se deja ver en alguna que otra esquina.
Policiales con media luna y café para desayunar cada mañana, después hablar del partido de Boca, River, Talleres, Central, Newells,… fútbol para ahuyentar el mal. Robos, atracos a mano armada, secuestros, asesinatos, violaciones… Y todo ello salpicado con corrupción policial. Un escritor de novelas policiales no tendría ningún problema en superar una crisis de bloqueo mental viviendo por estos pagos, incluso entraría en ataque de estrés por un deseo desesperado de controlar tantas ideas.
“Uno se caga laburando para que llegue un negro y en un segundo chau”, me dicen. Los “negros” son inmigrantes del resto del país que se asientan en el extrarradio de la ciudad –las aquí llamadas villas-, generalmente junto a las vías del tren. “Agarraban el tren, se tiraban ahí y montaban el rancho.” “Hace treinta años no pasaba esto… Perón los trajo con su política asistencialista y ahora ahí los tenés.” Pero yo soy un ignorante que no puede sino escuchar lo que el pueblo dice, sin tener para ofrecer una respuesta con fundamento. Ver, oír y callar, mi madre me decía. Pero, ¡qué difícil esto!, y mucho más para un escritor.
Los padres de familia se agarran a los ciento cincuenta pesos de jefes y jefas de hogar que el gobierno les da, mientras hacen cualquier otro laburito. Los jóvenes “villeros” difícilmente escapan de la delincuencia y quedan atrapados en su estrato social, analfabetismo, pérdida de objetivos y moral, y rodeados de la burbuja de inconsciencia que la droga proporciona. “…generalmente son de origen indígena. Vienen del norte, del Chaco, de todas partes, algunos son de aquí.” La ciudad les da más oportunidades para escapar del hambre.
Las villas son territorios sin ley. He escuchado muchas historias de “negros”. Asaltos a mano armada en negocios, tiroteos a lo Far West entre atracadores y atracados en el momento en que se disponían a robar una vivienda, alguien que vuelve descalzo a casa porque no tiene un peso con qué satisfacer a sus asaltantes y en su defecto le roban las zapatillas, un pibe que para ir a su trabajo en una panificadora tiene que pasar todos los días cerca de la villa y anda yendo al psicólogo y tomando tranquilizantes porque es asaltado y robado violentamente la mayoría de las veces, pero el trabajo en este país es un artículo más que de lujo y el pibe en cuestión necesita el laburo.
Y miro por encima entre mis recortes de policiales apilados junto al ordenador: “Balea a una mujer al intentar robarle la cartera” “A los tiros en una villa de la zona norte: dos baleados” “Roban un camión y en alocado escape aplastan un auto y matan al conductor” “Violaron a una docente en un terreno baldío” “Presos por robar y atemorizar en un cumpleaños”,”Balean a un taxista que quiso evitar ser asaltado”…
¿Y la policía dónde está? “Detienen a un comisario que fue a robar a punta de pistola”, “Investigan lazos de narcos y comisarios”, “Un barrio paga un plus a la policía para que le garantice la seguridad”…
¿Quién es el culpable? ¿Dónde están las causas?
“…lo de la inseguridad es culpa de la misma policía”, me dicen. Y un extranjero como yo no da crédito. Pero la historia se repite una y otra vez tras los titulares, y tengo que creerlo. En efecto, me quiero convencer, son numerosos los casos en los que la policía está agazapada tras los delitos, recibiendo coimas por los propios delincuentes y narcotraficantes. En otros la cosa no queda oculta y es más directa la relación entre delito y delincuente-policía. Las fuerzas de seguridad utilizan su posición para obtener ventajas económicas en un país donde la corrupción aparece como un círculo vicioso que se extiende como mal endémico y que afecta a todos.
“…Y si los políticos chorean, nosotros tenemos que choreá… Y si la guita no alcanza… de alguna forma te la tenés que rebuscá”

Y algo me quiere decir que no todos los “negros” son maleantes. Que no toda la policía es corrupta. Y que no todos los políticos ni ciudadanos chorean. Pero aquel tango ya lo cantó, y de nuevo suena en mi memoria: “…vivimos revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manosean”

14 October, 2007

Rebuscársela (escrito en Rosario, Argentina, en el 2004)

Está todos los días, la encuentro a la derecha, justo al abrir la puerta de salida a la calle; de pie, casi inmóvil, ligeramente apoyada en la pared junto a la cristalera de la panadería. Parada en el mismo sitio desde el día en que llegué, con una bolsita blanca de plástico colgada del brazo derecho, las manos cruzadas, escondidas en las mangas del pulóver. Pacientemente parece esperar a alguien, en cierta manera lo hace. Pasa casi inadvertida, pero todos en el barrio la conocen. En el mismo sitio desde hace años. Nunca supe qué hacía, cuál era su intención. La saludaba, me devolvía el saludo con su tímida y apagada voz, yo entraba o salía, ella quedaba, y cada cual seguía con su historia. Ayer me habló algo más:”está nublado, se está por largar a llover”, y luego me ofreció palitos para la ropa. Acepté la oferta por compasión, sin siquiera saber de qué se trataba, y por dos pesos me vendió un paquete de pinzas para tender la ropa. No sé su nombre, supongo que ella tampoco el mío, a no ser que alguien en el barrio se lo haya dicho; aquí todos saben de todos. No creo que se eleve más de metro y medio del suelo en su avejentado cuerpecito. La tez de su blanco rostro me parece tiernamente arrugada. Es invierno y lleva un blanco gorrito de lana ceñido hasta casi las cejas. Unas gafas redondas, con montura de pasta blanca, muestran tras sus cristales unos humildes ojillos, que le dejan ver el paso de las horas decadentes. Conserva una humildísima prestancia en su estar de anciana. Hoy, tras saludarla al entrar, me ha dicho que unos tobas le robaron los palitos y la plata. Poco pude responderle más que intentar acercarme a su pesar.

Cada mañana, Carla lleva a sus cuatro pequeños al colegio para que aprendan a leer y escribir, y si es posible tengan estudios. Tras dejarlos sale con el carrito a cirujeá. Busca y vende chapa, botellas de vidrio, papel y cartón. Veinte centavos le pagan por el kilo de papel, en un país donde la inflación se ha disparado y un litro de la leche más económica cuesta un peso y treinta centavos. Carla vive en un pequeño rancho de chapa en la villa. Hubo un tiempo en que esperaba una casita en herencia de su abuela, pero un primo más vivo que ella llegó a ocuparla antes. Carla dice que sus chicos no son para vivir en la villa, que los quiere sacar de ahí, que no quiere acaben como ella.
Todos los lunes a la tarde, desde hace cinco meses, Carla lleva a sus hijos al dispensario de Santa Fe al 5100 para que les arreglen la dentadura. Ella también quiere arreglársela, pero lo suyo llevará más tiempo y plata, y los hijos son lo primero. Hay lunes que se acercan en que no tiene ni para el colectivo, pero como puede se las rebusca para conseguir la plata y poder llevarlos.
Hoy estaba ilusionada y contenta, cuenta que le han ofrecido trabajo para cuidar una casa de campo en Carcarañá, pero que tendrá que dejar a los niños a cargo de la madre. Carla tiene veintinueve años, y la sencillez que otorga la dureza del vivir marcada en un espíritu que quiere conservar la esperanza y fuerza de la juventud.

Hay un vendedor de limones a la salida del supermercado. Un peso la bolsa de seis. Me pregunto qué es lo que lo habrá llevado a vender este cítrico, cuánto sacará con la venta, si tendrá suficiente para vivir... las preguntas de siempre.
El otro día, vi a un pibe pasar por la calle llevando una bicicleta repleta de escobas y cepillos de repuesto. No sé cómo le es posible pedalear, de hecho no lo vi hacerlo, quizá la bicicleta sea tan sólo el medio para transportar la mercancía.
Los días en que Ele y yo salimos a pasear, encontramos a nuestro paso por la vereda pequeños puestos ambulantes de venta de calculadoras, relojes… “Medias sin olor”, me hace gracia leer, descuidadamente escrito con trazo grueso y blanco en un panel de madera, en el lateral de un tenderete que regenta un hombre de mediana edad con el pelo negro rizado y el rostro moreno, curtido por la vida. Vende remeras, pantalones de jogging de marca trucha, calcetines,…
Aquí, en Rosario, aún no he visto, pero en Buenos Aires es frecuente ver al paseador de perros, personas que se dedican a sacar a pasear los cánidos de aquellos que lo requieren. El chico camina apresuradamente llevando cinco, seis, siete o más perros atados (aunque da la impresión de que los perros lo llevan a él tirando de las correas); me pregunto cómo hace para controlar y mantener el orden entre los animales.
Y hay remiseros, levantadores de quinielas, electricistas que algunos contratan para trucar los contadores de luz y esquivar la impagable factura de fin de mes,… Y piqueteros y desempleados que se agarran al plan jefes y jefas de hogar como a un suspiro… Y cada cual se las rebusca como puede para sobrevivir en este pueblo de tango herido, como he venido a llamar.
Estas y muchas otras formas de rebuscársela, que aún me han pasado desapercibidas y que ya existían antes de la crisis, pero que se han dimensionado desde entonces. Según el INDEC (Instituto Nacional de Estadística de la República Argentina) el país tiene ahora la peor distribución de riqueza de los últimos treinta años, y el 47´8 % de la población vive por debajo de la línea de pobreza. La mayoría de ellos pertenecieron históricamente a la clase media y se arruinaron con la convertibilidad. Hay doce millones de personas viviendo en estos límites, trabajando en relación de dependencia o por su cuenta, los otros siete millones que completan el dramático porcentaje son jubilados o pensionados.
El 10 % más rico de la población gana treinta y una veces más que el 10 % más pobre.

Y ahora escucho aquel tango en que Eladia Blázquez reflejaba el fraude sufrido por los argentinos bajo el gobierno de Menem: “En el medio de este mambo y el delirio más profundo, el cartel de Primer Mundo nos vinieron a colgar. Y me duele que sea cierto, con dolor del más profundo, porque si esto es primer mundo, ese mundo dónde está. Si parece la utopía de un mamao. Voy a hacértela bien corta, se afanaron con la torta el honor y la verdad.”

13 October, 2007

¿Es eso el amor?

¿Por qué es necesario el amor?, le preguntó un sabio a otro.
No lo sé, pero la soledad no es buena compañera, respondió éste.
¿Has sentido alguna vez como te hace estremecer por dentro la sonrisa de una mujer?, le preguntó de nuevo.
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has visto al sol apareciéndose tras el mar en la mañana?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has observado a la luna clareando la noche más oscura?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has apreciado la ternura de un pequeño que busca los brazos de su madre?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has probado el agua fresca del manantial cuando tu sed es amarga?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has abrazado a un amigo dejándote el alma en ello?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Has llorado alguna vez cuando tus sueños se rompían?
Sí... ¿es eso el amor?
¿Sabes por qué entonces es necesario el amor?
No lo sé, pero la soledad no es buena compañera, concluyeron los dos al mismo tiempo, mientras desaparecía su propia imagen del espejo.

12 October, 2007

De temprano

Hoy me he levantado de temprano
Te he visto marchar
Y me he vuelto a enamorar de ti

La mañana ha entrado
por las ventanas de la casa
He pulverizado de agua la planta
para simularle que el rocío la ha despertado.

Y mientras, te preparabas para irte
Te bañaste
Te arreglaste
dispusiste algo para llevarte y almorzar:
dos peras, una manzana y un yogurt

La mañana ya está aquí,
ha entrado fresca
Creo que la planta está feliz
Escucha las canciones de amor
con que la he despertado

Y aquí estoy yo
Vivo,
despierto
Escribiendo esta canción.

Hoy te he visto marchar
Te hice una caricia
y te dije lo bonita que eres

Me diste un beso
Y he pensado lo afortunado que soy,
que tengo que atar corto a mi egoísmo
para quererte bien.

11 October, 2007

Taxi-Habana (obra en elaboración)



“Tienes que ir antes de que Castro muera”, me dijo la chica de la agencia de viajes. Y eso mismo me andaba diciendo yo desde agosto del pasado 2006, cuando me enteré de que el líder cubano no se encontraba bien de salud, había sido operado tras una hemorragia intestinal y delegado el poder a su hermano Raúl.
Castro tenía 80 años y llevaba gobernando el país 47, desde que en 1957 acabó con el régimen de Batista en un asalto al cuartel Moncada. Su Revolución, y régimen comunista, era un caso excepcional en el mundo, también único si tenemos en cuenta el bloqueo económico impuesto por Estados Unidos y que “nos tiene en ruinas”, como me dijo aquel taxista.
Pero yo sabía muy poco de Cuba antes de mi viaje, poco más que el nombre de su líder Fidel Castro, y las palabras de Manolo, amigo y compañero de cuando estudiaba en la facultad de Ciencias de la Comunicación de Sevilla. Manolo tenía el pelo largo, y cuando le preguntaban que cuándo se iba a pelar respondía “cuando Estados Unidos le quite el bloqueo a Cuba”. Lógicamente, Manolo tuvo que pelarse. No sé bien si el pelo crece más o menos rápido que la necedad de los políticos, pero lo que sí sé es que se puede cortar y lavar a gusto propio y sin perjudicar a nadie.
Si viviendo por aquellos años en Sevilla alguien me hubiese propuesto ir a La Habana, quizá no hubiese aceptado a la primera. Además del nombre del líder, Fidel Castro, y de las palabras de mi amigo Manolo, inmediatamente hubiese pensado en música salsa, mulatas, playa y ron. La música salsa pues sí, me gustaba, pero ya no era gran santo de mi devoción, y creía haberme llenado de ella con los años de adolescencia que viví en Santa Cruz de Tenerife. Lo de las mulatas tampoco me hubiese parecido éticamente aceptable, porque, de una u otra manera, me venía asociado a la prostitución. Lo de la playa se me habría dibujado en la mente como de algún anuncio de pareja en idílica luna de miel: agarrados de la mano, con un fondo de mar y cielo paradisíacos… Y ni yo tenía pareja ni me agradaba el socialmente impuesto concepto de “luna de miel”, y, aunque el mar siempre me ha cautivado poderosamente, me hubiese dado igual ir a cualquier otra playa de Huelva, Portugal o, a lo más, de Tenerife de nuevo. Y, respecto a lo del ron, tampoco me hacía falta ir al caribe a consumirlo. Los cubatas de Havana-Club y Legendarío me eran de sobra conocidos en mis noches de Sevilla.
Pero, desde aquellos años, mi historia personal y forma de entender la vida han tomado un rumbo distinto. La edad me ha hecho algo más cauto, menos ignorante y prejuicioso. Y mi trabajo como escritor me ha pedido buscar nuevas perspectivas, conocer el mundo sobre el terreno, imbuirme de otros sentires.
La salsa ha vuelto a cobrar vida desde que escuché el disco de Buena Vista Social Club, y más tarde vi el documental. Cuba y La Habana me empezaron a atraer tanto que le dije a Eleonora, mi pareja, que teníamos que planear ir allí de vacaciones, y que, si podíamos, había que ir antes de que Castro muriese, que cualquiera sabía qué podía pasar después.
Vivir en el norte de Europa te hace soñar con el sol, el mar, la playa y los paisajes caribeños. Los inviernos son demasiado largos, demasiado grises. Y los veranos demasiado cortos (en caso de que se pueda llamar verano al que se vive en Escocia).

Así que esperé que Ele, Eleonora, cogiese algunos días de vacaciones de verano y me dispuse a buscar vuelo y hotel para La Habana. Sólo tenía disponibles diez días, lo cual ya sabía de antemano que no me iban a dar para mucho, pero no quería ni podía quejarme. Mi trabajo tan sólo está determinado por los horarios que yo imponga, el de ella no.
Al regresar de esa mi corta estancia en La Habana, mi idea sobre Cuba se ha transformado dramáticamente: ha crecido y, a la vez, me ha llenado de preguntas. El sentir cubano, lo que encontré y me ha dejado esa tierra y su gente en los pocos días de visita, me ha choqueado tanto que he necesitado algo más de una semana hasta recomponerme y poder sentarme a escribir de ello.
La Habana no puede dejar impasible a nadie.
Mientras escribo estas páginas, escucho radio cubana a través de Internet, oigo cds de salsa, leo los libros sobre Cuba que allí compré y algunos otros que compré en España y aquí en Edimburgo, busco información en Internet… Y aún no sé si podré bien encontrar orden y explicación a lo vivido y sentido, acercarme a cómo vive y siente el pueblo cubano y, concretamente, la gente de La Habana.
Pretendo en esa obra encontrar las respuestas a tantas preguntas como me han asaltado y asaltan. Y quiero invitarte a ti, que ahora me lees, a compartir conmigo este viaje por la Cuba que se acerca a una nueva etapa en su historia.

10 October, 2007

Cuerpo de mujer

Cuerpo de mujer.
Piel de tacto diferente,
de suaves y profundas curvas.
Necesidad de mi sexo,
caricia de mis manos,
refugio de mi alma.

Cuerpo de mujer.
Otra manera de sentir,
un universo a descubrir.
Con la otra cara de mi ser,
y la que necesita mi estar.

Cuerpo de mujer.
Desnudo es frágil padecer,
vestido es dulce por conocer.
Tú lo sabes todo de mí,
yo sin ti soy nada.

Cuerpo de mujer.
Recuerdo de un pecado mortal
al que el hombre no podrá negarse jamás.
Ahogo de mi sed,
agua de mi vida.

Cuerpo de mujer.
Maldito el que te odie.
Bendito el que te sepa amar.

Si muriese sin tenerte
hubiera muerto deseándote.

07 October, 2007

Soñador de amor eterno

Hoy siento ganas de escribir una canción,
hacerla sonar para que llegue a ti,
porque nadie más me importa.

No he pedido muchos besos,
pero siempre me han sido negados.
No encuentro tus labios,
ese jugoso sabor a eternidad que tanto busco.
Romper con todo y ahogarme en ti,
eso es lo que quiero.

A veces te miro y creo reconocer mi otra mitad,
pero tu me niegas el serlo.
Y quiero besarte y probarlo.
No sé si tienes miedo.
¿Hay otro en tu vida que la complete?
¿Acaso no podría ser yo?
Siento que temes algo,
sino me dejarías entrar.

Cuando te vayas y todo termine,
cuando tu rostro desaparezca,
y en mi memoria quede tan sólo un “¿por qué no fue?”,
una mujer emborronada,
entonces buscaré otro beso,
otros labios,
otro posible amor.


Soy un mendigo,
un soñador de amor eterno,
un paria que se pierde en un mundo ajeno.
Te necesito.

06 October, 2007

Crying words (this is how my book begins, the "ENTRANCE")


Writing just for the sake of writing is worthless.
You have to write when you are driven to bleed into the paper.
¿Cry? Yes, I would like to. But I don’t know how.
I only know how to cry writing. Crying words in silence.
Happiness wraps itself around me so beautifully that I don’t stop to write about it. So all my words are sad.

There are days when death feels good to me. Moments where I know everything. I know what this is about and nothing feels worth it.
¡So many times I have stopped to think that I am alone! ¡So many times I have felt this as the beginning and the end!
I look around and everything crumbles. Everything is beyond me. I am alone.

Once I thought about a boat full of smiling friends. Sailing. Smiling easily.
That boat sunk with all of them and only I survived. Only me. ¿Or maybe I drowned and the others survived?

The beautiful girl who I dreamt of yesterday denied me her kiss. ¿Why do my dreams shatter?
Maybe the next dream of a woman will be real. I have to hope. ¿Am I lying to myself?

I do not want to think about women. I want to return to my innocent childhood. I hate the man inside me. I do not want to need kisses and caresses.

Once you gave me an apple. ¿Why did you not let me eat it all? ¿Why do you give me something you don’t want me to eat?
If you are playing Eve let me be Adam.
I know you like to test the woman inside you. But, let me be the man inside me. Otherwise, don’t test anything, don’t experiment with me.

The way I have travelled is so long…My feet hurt so much… ¿How far do I still have to walk?
I think I need to look for comfortable shoes.

If I fall down seven hundred thousand times, ¿how many falls are necessary to finish? ¿Do I always have to fall down and then stand up again? ¿Is this the game?

Don’t tell me no anymore. Do not make me repeat this stupid game. Show me your rules.

05 October, 2007

Te quiero porque...

Te quiero porque cuando duermes tu belleza descansa inalcanzable,
y quisiera morar tus sueños para hablarte de mi amor.
Te quiero porque cuando despiertas creo ser el dueño de tu cuerpo,
y querría ser el corazón que da caudal a tu sangre,
mover tus músculos,
alimentar tu piel.
Te quiero porque cuando faltas mi universo se enturbia,
y mi soledad busca escribir de ti.
Te quiero porque potencias mi ser,
y me dejas estar.
Te quiero porque siempre busqué un sueño de mujer,
y cuando lo encontré en ti desperté a mis sentidos.
Te quiero porque eres la mujer de mi vida,
porque antes no hubo nada,
y después tampoco habrá.
Nadie,
jamás.
Te quiero porque me van las ganas y el alma en ello.
En cualquier momento,
y si alguna duda te queda,
recuerda que TE QUIERO.

04 October, 2007

Beso (publicado en 1998 en Leyendas Adolescentes. Es la primera historia de amor que recuerdo haber escrito).



─¿Sabes? Ayer besé.
─¿Qué?
─Que ayer besé.
─Y... ¿Qué es lo que besaste?
─¿Qué importa eso? Besé, besé.
─¿Nunca habías besado?
─No, nunca.
─Pero... ¿nunca, nunca, lo que se dice nunca?
─No. Bueno... Creo que no... Sí, nunca.
─No entiendo.
─¿Cómo que no entiendes? Besé, besé.
─Y... ¿Cómo besaste?
─Pues con los labios, con el alma. ¿Con qué va a ser si no?
─Si es verdad lo que dices, creo que es triste que beses a tu edad.
─¿Triste? ¿Por qué?
─Debías haber besado hace tiempo.
─¿Y?
─Pues que es triste que beses ahora. Creo que nadie en el mundo ha besado tan tarde.
─¿De verdad lo crees?
─Sí, estoy seguro.
─Yo no me sentiría tan seguro. De cualquier forma, no me sentí en absoluto triste, creo que incluso lloré.
─¿Lloraste?
─Sí, lloré.
─Hummm... Quizás ese llanto fuera en el fondo un llanto de tristeza.
─¿Y qué más da? ¡Besé!
─¿Por qué no habías besado antes?
─Estaba reservando mi beso.
─¿Que estabas reservando tu beso?
─Sí, lo tenía guardado hace años.
─Bueno. ¿Y se puede saber a quién besaste?
─La besé a ella.
─¿Y quién es ella?
─Ella es ella. La única que podía tener mi beso.
─Bueno, si es así no es tan triste... Aunque, tampoco es alegre.
─¿Qué más da? Alegría o tristeza en el fondo son lo mismo.
─Tú estás trastornado. Estas trastornado por un beso.
─Sí. ¿Estás envidioso?
─No, yo he besado muchas más veces que tú.
─Sí, quizá sí. Pero, nunca, jamás has besado con la intensidad con que yo besé.
─Bueno... Ehmmm... Quizás esté envidioso.
─Mi beso ha valido por todos los tuyos.
─Está bien. ¿Y cómo es ella?
─Ella es limpia, inmensa, delicada, suave, atemporal, plena…
─¿La conozco?
─No, creo que no. Si la conocieras estarías aún más envidioso de mi beso. Además, se nota en tu rostro que nunca has conocido a nadie como ella, que nunca has besado como yo besé. Y, si lo hubieras hecho, querrías morir ahora.
Presiento que nunca, en verdad, has besado.
─ .............

03 October, 2007

La primera piedra

Difícil conversar traspasada la barrera del respeto.
Hay que ser un santo, quizá un idiota, para olvidar el insulto.
¿Por qué destruimos el amor?
Somos nada y nos creemos todo.
Una maquinaria finita de carne y hueso. Un conjunto de ideas organizadas con antojo egoísta.
Instinto de conservación.
Aquel activó el rechazo, tú le seguiste el juego. El mecanismo se calentó. La partida ardía. Se enfurece el orgullo. Grita o calla. Hiere o corre. Ataca o defiende.
Se quiere ganar.
Los dos pierden.
¿Siempre tiene que competirse?
Y la memoria no puede olvidar, no debe hacerlo. El requemo queda dentro. El rencor se contiene; escondido, una brasa sin extinguir esperando combustible.
¿Quién tira la primera piedra?

01 October, 2007

Como un niño asustado

Como un niño asustado. ¿Acaso es malo eso?
Escribiendo mensajes de socorro. Pidiendo ayuda. Oliendo a miedo. Sólo. Buscando un refugio. Un abrazo. Un “no seas tonto, no te preocupes, mañana te reirás de todo”.
La cama no recoge, da vueltas. Buscando una salida. El sueño no llega.
No es fácil ser frágil.
Hay que ser un hombre. No seas patético. No seas cobarde. Saca pecho. Da la cara. Échale cojones. Afronta lo que tienes enfrente.
Llorando como un niño. ¿Acaso es malo eso?
El odio quiere asustar. El egoísmo desea el daño. La amenaza ahoga.
Y una voz grita “tranquilo, por cosas peores has pasado, míralo desde arriba. Sonríe. Todo se olvida”.
Unos pechos de mujer harían bien. Un fuerte abrazo. Un olor a madre.
Y hacer el amor y olvidarlo todo. Y fundirse con el cielo. Dejando atrás el infierno. Sintiendo el azul del mar. El rojo de la madera encendida. El verde de la yerba recién mojada. Todos los colores excitados, amables a la vez. Respirando la pasión del renacer. Mamando vida. Tanteando el placer.

Dormiré tranquilo. Si algo pasa que pase. Que los demás decidan. Yo sólo no controlo. Yo solo. Huiré tras mi sueño. Que el subconsciente me haga descansar. Tomaré leche caliente para relajar el espíritu.
Me defenderé como pueda. Me esconderé si hace falta.
Como un niño asustado. ¿Quién ha dicho que sea malo correr?

30 September, 2007

YO



Roberto era un tipo peculiar, el tipo más peculiar que jamás he conocido y que jamás conoceré. Pasaba completamente inadvertido por su entorno. Nadie se fijaba en él, y creo que tan sólo yo lo hacía.
Nadie conocía su nombre, ni yo mismo. Lo llamaba Roberto como lo podría haber llamado Pedro, Juan, Antonio, José... o de cualquier otra manera.
Roberto no era feo, ni guapo, ni alto, ni bajo, ni gordo ni flaco… Roberto era completa y absurdamente vulgar, anodino quizá. Y esto me llamaba la atención. Esto lo hacía diferente para mí.
Quise hablar con él en numerosas ocasiones. Me acercaba e intentaba preguntarle algo: su nombre, qué hacía allí, dónde vivía... Pero siempre me ignoraba.
No sólo me ignoraba a mí, creo que también al resto de la humanidad. Pienso que le gustaba ignorar a todo el mundo. O que esta era su verdadera forma de ser, que él en sí mismo era la más absoluta y vacía ignorancia.
No sé para qué vivía, ni acaso si se lo cuestionaba. Seguro que no se preguntaba cosas tan estúpidas. Seguro, porque él era la estupidez, la más honda idiotez.
Ni tan siquiera estas mismas palabras podrían aclararme en algo cómo era Roberto.

"Ro", como algunas veces lo llamaba, no sabía hablar; o al menos no hablaba con palabras o sonidos como hablamos los humanos. Tampoco sabía si me escuchaba, si escuchaba algo o a alguien. "Es una pena", pensaba. “A veces es bueno hablar, decir algo”, creía yo. “Sino habla, seguro que tampoco llora, ni ríe, ni canta, ni grita...”
"Es una pena", pensaba una y otra vez. “Un tipo como él seguro que puede decir mucho con esa misma forma de no decir nada”.

Roberto no sentía ni padecía, o sentía y padecía de una forma diferente a cualquier otra forma de sentir y padecer.
Roberto me sacaba de quicio muchas veces. Intentaba que me escuchase, intentaba que me hablase. Trataba de buscarlo a gritos para que me explicase el porqué de su actitud, trataba de averiguar dónde estaba, dónde vivía… Y nunca, cuando yo quería, lo encontraba.
El muy cabrón aparecía cuando menos me lo esperaba.
A veces me pasaba semanas y semanas buscándolo, y bastaba que lo hiciese para que no se mostrase. Creo que esto era lo mejor que sabía hacer: anularse, esfumarse por completo.
El día que menos esperaba aparecía un rato, me miraba desde afuera, como se mira algo que te interesa y desinteresa a la vez, y, al poco, desaparecía otra vez. Nunca sabía cuándo lo iba a ver, ni acaso si lo iba a volver a ver. Tampoco sabía cuánto tiempo iba a estar allí.

Lo odiaba y amaba como no podré hacer con nadie. Odiaba esa indiferencia que me mostraba y que mostraba a los demás, odiaba su estupidez e idiotez, odiaba su estar y no estar. Y amaba lo mismo que odiaba.
Esos dos sentimientos eran tan poderosos que se contrarrestaban la mitad de las veces, y por ello seguramente muchas de ellas no lo veía cuando en verdad quería verlo.

La semana pasada decidí hacerlo. Creía que era lo mejor para mí y para él. Dispuse todos mis sentidos para cuando apareciese. Lo tenía todo dispuesto para cuando volviese a mi lado.

Anoche, a las cinco de la madrugada, llamó a mi casa.
Me abalancé sobre su pecho y le clavé un puñal en el alma.
Fue la única vez que noté un gesto en su cara: me sonrió. Era una sonrisa diferente a cualquiera, una carantoña extraña, fuera de cualquier entendimiento. Nunca podré olvidar ese gesto.

Anoche creía haber matado a Roberto. Pero ahora, al mismo tiempo que escribo esto, lo he vuelto a ver.
Él está aquí, entre estas mismas palabras, él no puede morir y no morirá jamás.
Porque Roberto soy YO.

27 September, 2007

Lines running fast

To be honest, everything is perfect in my life. House to love, woman to live, job I like to do, money to spend. I can’t complain. I’ve got what I wanted.
A car to drive. White lines on my left, running fast, passing by, almost continuing in a nowhere race. Bluesy black around me. A perfect night to dream. Surrendering myself to music, mixing ideas with hash and a mug of tea. Everything is perfect. Driving.
Not many minutes ago I decided to get into this capsule. Doors closed. Seat belt. Key inserted. Switched on the battery. Lights on. Steering wheel grasped. Engine started. Taking off. Going away.
I’m feeling everything they said about being God. Powerful, full of passion and strength. High from deep to outside. I can press on the accelerator. Eyes guide the way.
I don’t want to stop, but I know petrol will be running out. Everything is finite. That’s how it is. No worries anyhow.

Then suddenly I do not know where I am, nor where I’m going. A tremble traveling rippling through my body. No bother. Freedom is stronger. And yet I don’t know why I am here. No fears. Until the end of the lines.

I’m lost. Who cares.

25 September, 2007

The letter

It is not usual for me to wake up in the middle of the night shaking from a dream and decide to jump at the paper to write it down or at least takes some notes. And it is not like this because on the exceptional occasions when a worthwhile dream ever crossed my mind I was too lazy to break my sleep and do it. Probably this is not right for a person who tries to live his life like a writer, but I must confess that I’m not an industrious one. Last night was different because this was the dream of my life, the dream to end all dreams. The dream that now is real and for sure is going to twist my ordinary world if I let it go.
Thus, this morning about at half past three, I suddenly jolted awake from my bed and with that excitement still fresh I took the notepad and wrote: “It was so real, so believable. Original, authentic and different to others; the most corporeal I ever had. I was feeling its particular smell, the smell of money everywhere; too much money for me. Banknotes like wallpaper covering the walls of my room. A mosaic of coins for a floor. A ceiling with an enormous pound coin glowing as a big sun. Beautiful sexy women with notes in their mouth and coins as nipples, throwing me out of bed because there was not enough space for all of us. It appeared to be happening a party in a huge sumptuous hall full of old long-gone friends dressed like fashionable millionaires, dancing, smiling and greeting me. A luxury orchestra with my missing first love singing for me Mad about the boy... Boats, jets, cars,... Sea, sun, amazing blue skies... And I wasn’t happy at all. Why has this dream left me shaking? Why was it so real?” Then I went back to sleep again with an anxious but contented smile.
Later that morning, before breakfast, I read again the words I wrote just hours before. I felt some kind of funny feeling, a premonition, but I smiled at my madness and forgot about it. After my sacred daily breakfast I pondered at my writing table for a couple of hours. Then shortly afterwards went to see my mail. I could not believe my eyes. Something inside me experienced an extraordinary vertigo, a sort of sensation as if I was coming down a scenic railway. I was holding a letter it told me my dream had come true.

At this moment I’m scared, almost terrified. Writing these thoughts. Reading and re-reading the letter I now have in front of me makes me sure it is addressed to me. Trying to be conscious I’m not still dreaming. Touching myself to reassure I’m wide-awake.
A normal person probably would be crying with happiness, phoning family and close friends, running to buy some bottles of the most expensive champagne; making plans about buying a big new house, an exorbitant brand new car, exclusive holidays around the world; imagining hitting his boss, quitting his position and after that buying the whole damn company; sending precious jewels and posh presents to his lover, making love to his wife as it for the first time... Getting absolutely out of control.

Is this dream for me? Should I let it go?
Maybe you think I’m crazy but I’m scared, terrified. I’m feeling under threat. Should I remain as I was in the minutes before this letter came to my ordinary world? Should I forget about that dream that came true? But... How can I resist the scream of this enormous fortune?
Unexpectedly, money is yelling at my world with its irresistible and powerful voice.
What should I do?

24 September, 2007

Seville (english language)


Aromas of orange tree flowers drench the air. Seville is split open. It fills with the flow of spring. The blossoms explode. Sensuality glides and settles. The city seems careless to itself, but its arrogance does not want to savour its own decadence. It deploys a blind proud beauty. And the heat gives signs of force. The weather is still not hot, it controls itself, plays at caressing the spectacle, though it will soon reveal its true character. Holly week. They walk the gods in procession through the streets. Nobody knows, nor wants to know. To accept it is to become lost. While an artist sings his sorrow, a vagabond assumes that things are just like this, and a bohemian splashes his colors, the party makes the drama happy. Fairy of April. The lights ignite. Happy dreamy moments are heard. A guitar strums. They all want to clap. And the girl dances, laughs and plays castanets. Verde que te quiero verde, Green I want you green. Todo es de color, Everything is colorful. And a stranger does not explain himself. Those who know do not want to understand. A genius is astonished by fearful hallucinations. A man cries out what it was, it might be... what it will be... and then he is baffled.
The sun exploits the street. Seville burns. The soil is hot. The air is dry. The bodies boil. The facades burst. The city is loved and hated. There is fear. Fear to look at itself. Demasiao, too much, this is demasiao. Everyone flees and hides from the lava. The heat rises like a volcano. And people wonder. They want to find themselves without understanding themselves. Sorrow suffocates. Seville wants to forget. And the future does not matter, does not exist.
And then, this day comes. It rains. A freshness promises to be. And it rains again. The sadness is soaked, it wants to dissolve in the water. And it rains again, because it always rains without warning.
The cold stalks. It advances towards its prey like a feline driven by instinct. And the water spatters. And then winter attacks and wants to freeze the night. It cannot. The city does not abandon itself. The cold fails and light win.

Seville suffers. It suffers in inconsiderate and irresponsible whirls. Malos tiempos para la lírica, Bad times for poetry, a lyricist says to me with discouraged tears. Bad times chiquillo, boy. And nobody wants to look. It is not heard. It is neither accepted nor considered. Respect was turning into absurd haughtiness. The bells toll in the archaic tower. And nobody hears anything, nobody wants to understand. Death is nearby, bothering the soul. The tragedy hides inside. Ignoring is easier. And the gypsies sing by the bonfire outside. Volando voy, volando vengo. Flying I go, flying I come...
The sun lights up again. The clouds scatter. A gentle breeze blows. The moon waits, calmly. Looking at everything while it opens until extended. Luna lunera, cascabelera.

Seville. Everything goes and everything stays. You better let it go. Come in and dance. Tomorrow is another day! Some churros with hot chocolate. Take this salmorejo today, and tomorrow we’ll have gazpacho. Feel the power of this land. Serve me a glass of manzanilla wine woman, because wine drowns sorrow! A few spiced olives, one of the pinchito meat brochette, a portion of serrano ham, a mollete sandwich of pringá, a tapa of tortilla and some fried fish direct from the sea. Horses. Bulls. Blood. Passion. The soul suffocates and hurts. And the red burns. Life flows, escapes, spreads. And the claps sound again and again. The rhythm deafens. The fingers play the strings. Pasa la vida… Life goes by...
And something is going on? Nothing is going on, boy. Viva Seville and olé. Demasiao, too much, this is just too much. Best thing in the entire world. Viva Triana, hurray.

23 September, 2007

Baile (incluido en mi libro "Leyendas Adolescentes. Editorial Castillejo. 1998)


─¿Qué piensas?
─ ( ... )
─Está bien, no hace falta que contestes, tan sólo sigue bailando y escúchame. ¿Vale?
─ ( .... )
─¿Sabes? La guerra es una estupidez, todos hablan de ella y nadie sabe, excepto unos pocos, lo que realmente es. Se pasa mal, realmente mal. Sólo piensas en que acabe, y, cuando acaba, quieres empezar a vivir de nuevo. Pero, cuando quieres vivir, la propia vida te obsequia con otra guerra, con la guerra de la vida.
No, no, no. No quiero que hables, no quiero escuchar tu opinión. Tan sólo quiero bailar contigo y que tú me escuches.
Voy a apretarme un poco más a tu cuerpo, hace tiempo que no bailo con una mujer.
Me gusta como hueles.
¿Sabes? Esta canción va a durar pocos minutos. Quiero apurarlos al máximo. Después quizá todo quedará olvidado entre nosotros. ¿No?
─ (....)
─¿Me dejas que te bese?
─ (.... )
─¿Sabes? Hacía tiempo que no besaba a una mujer. Y... ¿Sabes? También hacía tiempo que no besaba de la forma en que acabo de besarte ahora. Bueno, la verdad es que nunca he besado como ahora lo he hecho, con esta intensidad. ¡Tenía tanta miseria que ahogar, que apagar! Creo que este beso lo ha hecho un poco.
─ ( ....)
─¿Sabes? Todos los días veo morir a gente a mi lado. Unos no se dan cuenta de que mueren, un tiro o una bomba les sorprende sin más. Otros agonizan día tras día en los hospitales de campaña.
Me pregunto si su vida habrá tenido sentido, si estuvieron aquí para algo. No sé. Mañana quizá me toque a mí. Pero... ¿Sabes?, al menos yo he bailado antes de morir, he bailado en la guerra; esto dará algo más de sentido a mi vida, a mi muerte.
Gracias por bailar conmigo, por escucharme, por dejarme que me apriete contra ti, por permitirme que te bese. Gracias por tu silencio.


--------------


David despertó debido al sonido de la sirena que avisaba de un repentino ataque aéreo. Justo después de su sueño, escribió esto en una amarillenta hoja de papel. Cuando salimos a defendernos me metió el papel cuidadosamente doblado en uno de los bolsillos de mi pantalón y me sonrió feliz.
David no sobrevivió a aquella embestida del enemigo, pero hizo algo
que nadie allí había hecho: bailó.

22 September, 2007

Llorando palabras (Comienzo de mi libro editado por Celya Editorial . 2005)


Escribir por escribir no vale.
Hay que escribir cuando se sienta la necesidad de
sangrar en el papel.
¿Llorar? Sí, me gustaría hacerlo, pero no sé.
Sólo sé llorar escribiendo. Llorando en silencio palabras.
La felicidad me envuelve tanto cuando logro atraparla que no me paro a escribir de ella. Todas mis palabras son tristes.

Hay días en que la muerte me cae bien. Momentos en los que ya conozco todo. Sé de qué va esto y nada me merece la pena.
¡Tantas veces me he parado a pensar que estoy solo! ¡Tantas veces lo he sentido como principio y final!
Miro alrededor y todo se me desmorona. Todo ajeno a mí. Yo solo.

Una vez pensé en un barco lleno de amigos sonrientes. Navegando. Sonriendo sinceramente.
Ese barco se hundió con todos ellos y tan sólo yo m salvé. Yo solo. ¿O acaso me ahogué yo y los demás se salvaron?

La chica preciosa con la que ayer soñé me negó su beso. ¿Por qué se me rompen los sueños?
Quizás el próximo sueño de mujer se haga realidad. Tengo que buscar esta esperanza. ¿Me engaño con esto?

No quiero pensar en mujeres. Quiero volver a la infancia inocente. Odio al hombre que me persigue. No quiero necesitar besos ni caricias.

Una vez me diste una manzana. ¿Por qué no me dejaste comerla entera? ¿Por qué me das algo que no quieres que coma?
Si juegas a ser Eva déjame ser Adán.
Sé que te gusta poner a prueba a la mujer que llevas dentro. Pero, déjame entonces ser el hombre que yo llevo. Si no, no pruebes nada, no experimentes conmigo.

Es tan largo el camino que llevo recorrido… Me duelen tanto los pies… ¿Cuánto me queda por andar?
Creo que debo buscar unos zapatos cómodos.

Si me caigo setecientas mil veces, ¿cuántas caídas son necesarias para completar el cupo? ¿Siempre tengo que caer y levantarme? ¿Acaso es así el juego?

No me digas nunca más que no. No me hagas repetir con otra esta estúpida partida. Enséñame las reglas de tu juego.

21 September, 2007

Nada serio


Hoy es día para escribir nada serio,
porque hoy hay que abrir el alma de par en par,
dejar fluir las cosas,
y muchas cosas no son serias si se miran por la otra cara.
Hoy no es día de estudio y prosa,
porque esto contiene a los sentimientos
que buscan libertad,
y la puerta del alma necesita de un sereno anárquico.

Hoy es día de hacer nada,
porque nada hay más importante que el sentir,
dejar hacer a los cinco sentidos,
y vivir la vida como viene.
Hoy es día para no mirar el reloj,
porque las manecillas giran sin mirarte a ti,
implacables en cualquier caso,
y envejecerás más rápido con el tiempo pasado.

Hoy es día para amar.
reír, llorar, gritar,
saltar, caminar, bailar,
y hacer lo que surja.

Hoy es día para nada serio.